生活有时候很可笑
所以 今天 我决定讲冷笑话……

我要做山寨的wii 就是.....!!M.....

要淘宝 到易趣...

关于程序员的冷笑话一则:
——我是程序员。
——哦，程先生！
——客气了，叫我序员就好。

动不动就起来动一动。。。hahhahahah

白天吃黑片睡得香，晚上吃白片不瞌睡。

好心当成鹅肝酱~~~~~~

“第一道题选A，第二题也选B。” ~~~~~老师说... ...

“同一个世界，同一个梦想”就是描述我们的麻将国粹的，不信你反过来念念：想摸个一筒，就是个一筒。

日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：“趁热吃吧。”

所谓伊人，在水立方~~

当了干部之后，为了反腐败我天天吃方便面防腐。

这世界变态太快。~~~~~

“我想咬你一口，可惜我是回民。”

索尼爱信不信。~~~~~~

“关于这件事儿，咱们长话短说，说来话长…”~~~~

听君一席话，胜当十年猪。

打开冰箱，把手伸进去，好冷啊……

"衡水老白干"竖着看怎么都是"衡水老旱"!!....

出来混，迟早要换号。

爸爸跟小明说：“快点把窗户关上外面好冷。”小明说；“但是如果我把窗户关上外面也不会变暖啊……”

鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

我最喜欢的一首单曲是加州招待所……

这个世界由两部分构成，一个是真实的世界，一个是魔兽世界。

借了辆自行车来骑，结果把裤脚卷进齿轮，撕开了十公分……我日，我裤子绝对比那车贵……

名片这种东西，就是明着骗。

情人节遇上了星期六，星期六说你长得真浪漫，情人节说你长得真休闲，于是两人就度假去了……

现在的董事长基本上都不太懂事儿。

我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

eBay上什么都卖。有一次我拍下一个世界上最老的地球仪。它是平的。

是金子总会花光的... ...

我的好奇心已经不知道害死了多少猫。

九岁时候去北戴河旅游，跟团。那时候智商和口齿都不行。同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴，团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”。有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了，大喊一声:“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

学医好还是学工好？医学的好可以当名医，工学的好可以当民工。

卓越送书来的时候我才发现...原来TNT是快递公司啊~原来我还以为他家是卖炸药的呢... ...

据新华社报道，死者目前情绪很稳定...

孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

第五批低俗网站公布：www.全世界就没有一个网站能幸免入选.com

如果你想钉一个钉子，所有东西看上去都像是锤子。

看一个帖子有感，JOHN为什么翻译成约翰？ 翻译成 囧 比较好~~~

我给大家说个笑话:瑞星能杀毒。

在自习室的桌子上看到的：一个鸟巢竟然容得下十几万个鸟人！

烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下...

帖子分两种，一种是帖子的帖子，一种是不是帖子的帖子...

世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%最后却显示一把叉... ...

教授对仆人说:“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。” 仆人说:“我说过了，但他不相信。” 教授说:“看来非得我自己出去告诉他了。”

一日某室友起来撒尿，我以为去自习便说:“这么冷不多睡会” 室友尿完钻进被子:“没办法，我每天早上都会被自己帅醒。”

你的手机比话费还便宜~~~

冲向食堂使用豹的速度，插队买饭使用熊的力量，点菜使用鹰的眼睛……

一个电工走入ICU(重症监护室)，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

“师胜杰。。。我看成了师生恋了。。。”

提问:史上最神秘的部分是...?! 回答:有关部门... ...

每个人都有属于自己的阴沟要翻船。

吵架为什么总是两败俱伤从未胜过？难道是词汇量不够？气势不够？还是面相不够凶?... ...

某男不喝酒不抽烟,嗯,只有喝了酒之后才抽几根...

如果毛是东北人，那他写的《别了，司徒雷登》应该是《司徒雷登，你可拉倒吧》。

手机欠费,遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起,您的电话已停机,详情请垂询10086。

答题卡上：只有支持和大力支持两个画勾的窗口。

一妾皆有可能~~~

一觉醒来，天都黑了。

某日发现手机不见 ，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了!

始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

今天喝一碗汤也不知道到底是什么汤.......喝完的时候发现碗底有张小纸条写着:紫菜汤... ...

提问：为什么郭敬明又叫“郭小四”呢？某网友答“二的平方等于四。”~~

盗版的东西就是好，能把不是一个唱片公司的人凑在一起。

原来小S是SHE中的阿Sa... ...